komarov: (cat in the dark)
Вот образчик немецкой жизни, который даёт о ней хорошее представление.

Бывшая жена звонит из Берлина. Хихикает в трубку:
– Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. – Вас ист лось? – спрашивает.
komarov: (6:01)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kerlangua в Конституция РФ: Путин не может быть президентом в третий раз?!
Интересное толкование 82 статьи Конституции появилось в околополитической сфере и сети.  Вот что обсуждают:

"Статья 81, часть 3 гласит:

"Одно и то же лицо не может занимать должность Президента Российской Федерации более двух сроков подряд."

Путин два срока ПОДРЯД был? Был!
БОЛЕЕ двух сроков ПОДРЯД президентом быть нельзя? Нельзя!
И не важно что третий не подряд, в конституции черным по-русски написано, БОЛЕЕ двух ПОДРЯД нельзя.

:))

komarov: (Default)
Классное видео :-) Финские полицейские такие зайки! Думаю, один наш 2-ой оперативный полк МВД, который крутит оппозиционеров по 31-ым числам, способен захватить Хельсинки, вооружившись швабрами :-)

komarov: (Default)
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала  http://anekdot.ru/id/519989/..
komarov: (hypnozhaba)
Придумал УТП.* Есть же ведь йогурты, которые продвигают, рассказывая об их полезности для кишечника. Якобы, "полезные" бактерии акти-регуларис, эль-казеи-иммунитас и т.п. засевают кишечник и выгоняют из него злые бактерии.

Я вот замметил, что чем чаще я моюсь тем хуже пахну, когда не мытый. То есть, когда я мылся раз в неделю, я в начале второй недели уже чуть-чуть попахивал, а теперь, когда моюсь каждый день - на вторые сутки я уже просто воняю!

Ну так вот, нужно продавать шампуни и бальзамы для тела с "хорошими бактериями"! Помылся, бальзамом натёрся и ходишь, приятно пахнешь. Злые вонючие бактерии не прилипают, а вкусный и питательный пот пожирают твои собственные, приятные бактерии. Для рекламного эффекта можно назвать их Podmyshkus Vkusnyatkis и Nemytus Aromatus.

*УТП - уникальное торговое предложение - идея, сопутствующая любому перспективному продукту
komarov: (Default)
Слышал историю от работника скорой.. Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

http://anekdot.ru/id/506712/
komarov: (Default)
Пока два предпринимателя "недоплатившие налоги с нефти, которую украли" сидят в тюрьме в ожидании ещё одного приговора, президент медведев подписывает указы о помиловании тех, кто уже давно отсидел своё.

[livejournal.com profile] g_sarkisyan пишет:

Дмитрий Медведев подписал Указы о помиловании 29 граждан Российской Федерации, осуждённых по различным статьям Уголовного кодекса Российской Федерации к небольшим срокам лишения свободы (от 1 года до 3 лет) за преступления, не повлёкшие вреда для здоровья других людей.

Воистину, милость Дмитрия Анатольича бепредельна.
Особенно  ее заценил  Щербаков Сергей Андреевич, чей трехлетний срок заканчивается аж 20 ноября 2010 года. А о Шаповалове Алексее Алексеевиче и Епановой Нине Сергеевне и говорить нечего: счастье от президента свалилось на них уже после отсидки своей "трешки" - у одного трехлетний срок истек еще 31 июля 2009 года, у второй - 14 июня 2010 года.
Виват, Дмитрий Анатольич!
komarov: (Amelie sex)

Пользуясь случаем, передаю привет [livejournal.com profile] ilinv , который
зарегистрировал меня на дебильном сайте sudba.net.

Hello.
Меня зовут Мэри, я видел вашего профиля сегодня в
www.sudba.net и стал в вас интересует, я также хотел бы знать вас больше, и я хочу, чтобы вы отправить письмо на мой адрес электронной почты, поэтому я могу дать вам мое изображение для вас знать, с кем я.
Вот мой электронный адрес (ahaneku.mary @ yahoo.com)
Я считаю, что мы можем двигаться отсюда!
Я жду вашу почту на мой адрес выше.
Помните расстояние или цвет кожи не имеет значения, но любят вопросов много в жизни
         (Ahaneku.mary @ yahoo.com)
             Благодаря Марии

komarov: (elephant jump)
Auriga предлагает должность Team Lead с блэк-джэком и шлюхами. Судите сами:
Условия:
  • ...
  • Возможность заниматься английским с нагими преподавателями
  • ...
 (жирным шрифтом выделил я)

Отправил им отзыв:

Здравствуйте!
Откликаюсь на Ваше резюме, поскольку меня очень привлекает возможность занятий английским с "нагими преподавателями". прошу рассмотреть моё резюме, но только если Ваши преподаватели - женского пола. с обнажёнными мужиками общаться не хотелось бы!
komarov: (come to the dark side)
Каждый из нас хоть иногда страдает от депрессии или грустных дней. В таких случаях очень помогают весёлые фильмы, истории... Я настоятельно рекомендую занести в закладки гениальный в этом смысле ресурс - абсурдопедию. Перед чтением статей рекомендую сходить по-маленькому.
komarov: (didyou finda girl for night)
Есть у меня один сердобольный друг, [livejournal.com profile] ilinv. Он решил приколоться и на мой день рождения зарегистрировал меня на сайте православных знакомств sudba.net. Этот феерический сайт позволяет регистрировать людей, указывая их почтовый адрес и не проверяя его. Ну так вот, Виталик зарегистрировал меня, залил мои фотки, заполнил анкету как смог и стал ждать.

Я стал получать на почту уведомления о том, что какие-то девушки отправляют мне сообщения через какой-то сайт. Ну, я зашёл туда, вежливо всем ответил (честно скажу, ни одна особо не приглянулась). И тут меня добили.

Пишет мне письмо некая Mercy Murrey, сходу признаётся в любви и просит ответить ей. Ну, я вежливо отвечаю, мол, рад знакомству, размер-то какой? И тут она присылает пару своих фоток, рассказывает трагическую историю своей богатой семьи и просит о помощи:
I have alot to tell you more about myself in my next mail. think about me i love you. 
Attached here is my picture. send me your own picture in your next mail. Waiting for your reply.
YOUR LOVE mercy.
67.07 КБ

Короче, классическое "нигерийское письмо". Долго я думал над ответом, и в итоге отправил такой:
Oh yeah, I'm ready to give you several grands, please come to Moscow!
It's -30 here, I'll hit your black balls with balalayka and you'll NEVER forget that, SWEET HEART!

Разбил сердце бедного нигерийца... и как мне, спрашивается, добиться семейного счастья с таким отношением??
komarov: (geek)
Ну, значит, креативненькая идея.
Берём два файлика размера А4. Один откладываем, другой берём в руки, отрезаем у него боковую полоску, в которой дырки для закрепления в папке для документов.
Второй файлик нарезаем на полоски шириной по 5 мм, эти полоски нам сейчас пригодятся.

Тот файлик, который мы не искромсали, пришиваем к футбоке! Причём, боковые и нижнюю стороны пришиваем, подкладывая для прочности полоски, сделанные из другого файлика, а верхнюю сторону оставляем болтаться. Через неё можно будет вставлять лист бумаги с сообщением.

Всё, наша ежедневная футболка-транспарант готова. Достаточно распечатать на листе какой-нибудь мессадж, вставить его в файл, надеть футболку и идти на улицу!

Завтра я бы использовал надпись "Уэльс - лузеры". 

А вообще, так можно устраивать флэшмобы. Представьте, на кольцевой станции в 8-30 появляется сотня людей с одинаковой надписью на груди, через 5 минут они все разьезжаются в разные стороны. То ли демонстрация это, то ли просто люди в одинаковых футболках случайно сьехались...
komarov: (pretty good)


Наверно, гига-боян, но очень смешной :-) Если вам нахамит ГИББДун, посмотрите этот ролик, вам станет опять нормально)
komarov: (Default)
Закончилось 13-ое число, пошёл второй час ночи. Москва опустела, и только у Калитниковского кладбища - пробка! Вурдалаки и упыри собираются на закрытую вечеринку!
35.79 КБ
komarov: (Default)
забрёл тут на сайт ГКБ №7, на странице их аллергологического отделения в списке возможных процедур значится:
- ингаляция симпатомиметиков через небулайзер.

вау! :-)) звучит круто, я в предвкушении.

Profile

komarov: (Default)
komarov

November 2011

S M T W T F S
   12 345
6789101112
13141516171819
20 21 2223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 12:42 am
Powered by Dreamwidth Studios